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韩剧TV 《那年我们》好好看

我是国延秀。

我是个活在现实中的人，没有疼我的爸爸妈妈，没有美丽完好的童年，我只是活到正常人那样，就需要很努力努力，我要好好念书，我必须要像一个机器一样活着，我不能去看同学们怎么看我，因为我没有钱去交朋友，当我听见唯一个对我的同学，因为我没有请她们吃过饭就在质疑她时，我就下定决心，要把自己当做石头一样，不对任何人好，也不想接受任何人的好意，我是要强的，我不想让身边人知道我的贫穷，我的无力， 我能做到的就是好好读书，成绩能让我抬起头来，我不在乎我的穿着，没有名牌鞋，没有钱，我也可以很愉快的活着，我要做一个有用的人

崔雄那么随意的一个，他不在乎自己的成绩，不在乎自己的未来，什么都不在乎，可是他却可以全心全意的对我好，我想放纵自己接受他的好意，我想把他当成我生活的中的一缕阳光，我一定会保持警惕，继续努力赚钱，还家里的债务，赚钱够自己的学费，但是我希望我可以留在崔雄身边，他是那么的阳光，在他面前，我可以暂时忘却生活的烦恼，他是唯一属于我的，唯一由我自己选择的，可是就那么好的一个人，我怎么能亲口推开他呢，

我还是亲口说出了分手，我还放狠话，我还说他是我唯一可以放弃的，是呀，他确实是我唯一可以放弃的了，我不能把他拉到我所在是泥潭，我不能自私的看着他为了我放弃出国学习的好机会，我没有办法陪他去，有我在他也一定不会自己出去，我也累了，我装不下去了，奶奶的医药费，叔叔的债务我都承担不起了，我只是想贫穷能在我可以承担的范围内，我只是想自己可以解决自己的困境，然后走向他，但是我做不到了，再继续待在他身边，他一定会看穿我的自卑，我还是放弃吧，放他去更好的未来，任凭我自己解决自己的问题，过好自己的生活，我一点也不难过，我最大的理想就是可以赚钱，让奶奶不用去工作，好好养身体，我不在奢望一缕阳光给予的温暖了，分开就让我转身时，酷一些吧。我要一直活的酷一些，我不会哭，不，我不能哭，我要坚强

五年来，我努力赚钱还债，却也没有想象中活的那么酷，我要为了生计向上司，向生活低头，命运啊，竟真的把崔雄从我的生命中删除了，我再也见不到他，可以当我因工作再次看见他的时候，只那一眼，我就知道，我从没有忘记过他，忘记那个每天在我身边打转，全心全意对我的人，他果然很厉害，成为了有名的漫画家，从前，他就爱画画，可笑我当时还嫌弃他老是做没有用的事，不知道我的表情有没有很僵硬，但是我当时大脑是一片空白的，我没有想到会再次遇见他，不过他好像还是那么幼稚，看也不看的就拒绝了我，幸好他还没变，没变就让我感觉我还依然很了解他，我和朋友说自己还爱他，朋友说我在单恋，单恋吗，我不想承认，可是看到他若无其事的说要和我做朋友，若无其事的以平静的表情出现在我家门口，我心理就明白了，是单恋，他可能已经不爱我了，心口像是被什么堵住了，我遇见他爸妈，伯父伯母还是对我像以前一样好，他遇见我奶奶，奶奶还是像以前一样当面数落他，可是他可能已经变了，看着他画漫画时专注的样子，是我从没有见过的样子，这专注的他，像针一样刺痛了我，告诉我，他不是从前的他，我却花了5年才走到刚刚够正常人平静生活的样子，我依旧那么爱他，可是我不敢去刺探真实的他了，所以当他问我这些年过得怎么样的时候，我生平第一次逃跑了，我讨厌逃跑，逃跑解决不了任何问题，可是我逃跑了，当他在雨中亲吻我之后， 我怕他说自己只是不小心，我连续几天都在思考接吻这个事情，我终于鼓起勇气去找他了，可是他却告诉我，不会跟我复合，那么决绝，我还在期待什么呢，那么决绝的只想和我做朋友，只想做朋友为什么为了和我待在一起推迟工作呢，只想做朋友，为什么偶尔看见我会慌乱呢，会慌乱吗，

他和NJ是什么关系呢，他那么可爱，他那么温柔，NJ肯定会喜欢她吧，可是NJ年纪那么小，他会喜欢她吗，不是他喜欢的类型吧，我不确定，我不知道他心里是不是还有我，毕竟他亲口跟我说，他厌倦了，厌倦了我每次自顾自的决定，自顾自的做自己，是啊，我真的不值得哈，明明是我自己说分手放弃他的，现在舍不得的又是我自己

他说自己只是表面上看着光鲜而已，好像是的，他总是吃失眠药，他睡着的时候总是皱着眉头，以前他睡着时就爱皱眉，我总是伸手去抚平他 的眉头，我总是不知道他的忧愁，就像我从未告诉过他我的难处，

我在等，我在等他露出马脚，露出他一直没忘记我，还一直想我的马脚，我想说，我想告诉他，我想他，我从未忘记他，

我是崔雄。

我不知道人生的意义，现在的爸爸妈妈很爱我，但是他们也很忙，大部分时间都是我一个人，我也不讨厌一个人呆着，相对于那个所谓亲生爸爸陪着我，又把我丢在大街上，突然变成一个人的过程就是被抛弃吧，我不喜欢的是那个接受自己被抛弃的过程，所以我不喜欢与人相处，不喜欢人群围着我，我就是想这样生活着，我没有什么必须要实现的愿望，就这么一个人呆着到死去可能就是我的归宿。我一个人不是发呆就是看书，但是我看书也并不是追求书里的知识或者其他的什么，就只是喜欢看书时安静，只需要看的感觉。

国延秀怎么那么自以为是呢，要不是必须和她一起拍纪录片，我才不会和她这种人接触，那么自以为是，脾气也暴躁，不过我好像在跟她争斗的过程中，逐渐上了瘾，我开始在乎她有没有吃早饭，有没有穿暖衣，是不是受了委屈，我开始不想在一个人呆着，开始想要缠着她，我喜欢在她家门口等她，我喜欢惹恼她，看她气呼呼追我的样子，也喜欢她笑眯眯的来嘲讽我，笑我一无是处之后又耐心对我好的样子，所以我们自然的在一起了，在那个下雨的夏天，国延秀说，我们在一起吧，那5年是我人生中最开心的五年，不过国延秀总是很忙，她总是自顾自的爽我的约，然后又笑眯眯的来哄我，看着她的笑，我很快就忘记她的不好，然后下次又跑过去找她，她好像有种魔力，让我没有办法移开眼睛，所以全世界的人和事，都抵不过国延秀。

国延秀说，如果我们分手，我只要出现在她面前，她就会抓着我不放开，可是她这次怎么就下定决心要分手呢，都搬了家，我找不到她该怎么求她复合呢，她怎么就像爸爸一样，无所谓的抛弃了我，还说我是她唯一可以抛弃的人，我就那么容易被抛弃的吗，这一次我不想静静的接受了，我恨命运不公，我不想顺从于命运，却一点办法都没有，所以我不要按照应该有的轨迹而活，国延秀你抛弃我，你想要我怎么做，我就偏要不那么做，你最讨厌醉鬼在马路上耍酒疯，讨厌男人没有用，讨厌我不爱惜身体，讨厌我我就偏要这么做，我这么做你也看不见，你也不会出来制止我了吗？

国延秀，我都要放弃自己了，你也不回头看看我，来安慰我了吗？

志雄建议我炒股来分散注意力，是个好方法，毕竟对钱的欲望会短暂盖过我对你的思念，不，是执念，我不会思念你的，抛弃我的国延秀，我开始日夜炒股，哈哈，这跌宕起伏的股价牵制了我的思考，我赔光了自己的钱，我需要工作才能养活自己，我开始画画了，当我静下心来画画的时候，我发现这真是个好办法，我可以静静的坐在那想象，想象你就在我身边陪着我，在我绘画的时候时候，笔尖稳定，我不需要抬头面对现实，我只需要盯着笔尖，想着你，我就可以一直这么画下去，画我们的学校，我们去过的游乐园，画我们去过的车站，我就一颗树，扎在土里，静静等你，我很没出息的在等你，等你出现在我面前，我一定像对你说的那样，对你洒水，对你撒盐，把你赶走，我应该把手举的直直的，让你看到我的决绝，我撒盐的动作也要帅，让你看到我没你也是可以的，让你抛弃我，让你后悔，你肯定在后悔，但我又不希望你像我一样难过。你必须不能忘记我

五年了，你从未出现，我不知道是为什么，从你走后我就再也无法安慰睡眠，躺下就会连续做梦梦见我被抛弃的那个夜晚，我不想面对那个晚上，我只能在夜晚绘画，在笔触纸的时候想你。一个很平常的早上，你竟然又出现在我家门口，我慌张了，对，我要对你洒水，我要对你撒盐，你是为了见我才谎称有合作的吧，我才不能接受，我的身边是你想来就来，想走就走的吗，擅自的决定回来，我不能接受，我撒了盐就再也没看她带来的方案，

我们开始偶遇，不要以为制作偶遇机会，我就会原谅你，可是我还是想见你，在我被误解抄袭的时候，等你的安慰，在我看见你的上司对你好的时候，急于去确定，你不能爱上别人，更不能被别人觊觎，你只能是五年前爱着我的你。

我忍不了了，我想问你这五年有没有想我，看着你喝醉了在我面前流泪的样子，我猜你肯定没有忘记我，可是第二天你又那么无所谓说自己过得很好，一副要把我推开的样子，我不能坐以待毙，我要防守，而最好的防守就是进攻，我怎么能眼睁睁看着自己再次被你抛弃呢，可是当我知道志雄也跟我一样的时候，我怕了，志雄那么优秀温暖，万一你松懈了怎么办，我看着你们一起出去拍摄，又一起出去玩，我要发疯了，我多希望能永远的拥有你，却又害怕拥有后的失去，短暂的放纵一下就好，雨给了我勇气，而你又在我面前，我吻了你，把自己的想念都发泄在这个吻上，清醒后，我就呆了，我是不是想要复合，不，我不能接受自己再一次被你抛弃，那个过程太难熬了，但是我又不想你离开我，幸好，你答应做我的朋友，幸好，你还愿意留下来

当奶奶说我把你惹哭的时候，当奶奶跟我说你的家境的时候，我才恍然，是啊，这么多年你确实过得不好， 我从未知道你的苦楚，你肯定是有原因才离开的，既然你来了，我就放纵自己抓住你，拼尽我的全力留下你，让你不能再离开我，我想我有勇气拥抱你了，我要告诉你，这五年，我无时无刻不在想你，看你做什么都依旧的可爱无敌，而且未来，我的每时每刻都会用来爱你。