大龄未婚剩女，还会有人要吗？（男性对30岁有事业女性的看法：欣赏程度在年龄增长时提升）

男性对30岁有事业女性的看法：欣赏程度在年龄增长时提升

昨天刚刚跟一个女性死党讨论了剩女问题。

她问：宏桑，你们男人一般会喜欢30岁有事业的单身女性还是20出头漂亮的大学生

我说：看阶段吧，我现在可能还是会被美色和青春所诱惑，不过我感觉自己到了35岁的时候，会更加欣赏30岁有事业的女性，因为有更多共同话题，三观契合。

她说：不，宏桑我认为你到了40岁还是会喜欢20出头的，30岁有事业还单身的女性往往对另一半要求很高，反而不好把握，相反20出头的好调教

我说：好像。。也有道理。

她说：基本上身边30左右的女人择偶标准都比20出头的小姑娘多，被剩下都是有原因的

看，有些事实连我一个男人都不好意思承认，更不用说是剩女们本人了。

而我的朋友作为一个直肠子的小同学，一语道破了赤裸裸的真相。

很多人没有意识到一个基本的事实：

很多女人之所以成为“剩女”，不是很多男生接受不了她，恰恰是她自己接受不了大多数男生。

一个很想脱单的女人一直单身到30岁，无非有两个原因

1.工作太忙导致社交圈太窄，异性资源少，错过了黄金择偶期。

2.太挑剔，眼光到位了，实力没跟上。

说到这里，肯定有很多女生不服气：哪有你说的那么夸张，我们的要求根本不高，不要求他多有钱或者多帅，找一个普普通通的人就可以了。

可是，剩女的要求真的是“并不高”吗。

在过去的情感咨询过程中，我也接受到大量“剩女”的倾诉，她们的困惑也是如此：

我要求也不高啊，为啥脱不了单？

宏桑说句实话：真的是因为你们要求太高了。

举个例子，前几天我跟一个女学员沟通在她眼里看起来“并不高”的择偶标准。

背景：她生活在一个大概不足百万人的县城，31岁。

一开始，她的口风跟很多剩女一样“没什么特别要求，看着投缘，聊得来就行”。

在我一再追问之下，对方才慢慢梳理出了自己的标准。

沟通语录如下。

1.“我身高170，喜欢高大的，想找个178以上的，没问题吧。” “嗯，没问题”

2.“我自己学历不低，211本科毕业后还读了研究生，他至少不能比我差，没问题吧” “嗯，没问题”

3.“我对物质没有太高要求，不奢望他是有钱人，但是起码不能赚的比我少吧”“嗯，没问题”

4.“有些人神经病似的，总给我介绍离过婚甚至带孩子的，这怎么可以接受”“嗯，没问题”

5.“我知道我这个年龄比较尴尬，所以也不挑年龄了，别比我小，别超过40就行”“嗯，没问题”

6.“我自己平时爱好挺多的，读书，旅行，我希望我们有共同话题，而不只是过日子”“嗯，没问题”

身高178以上，学历211以上，赚得比我多，不能离过婚，年纪31-40之间，要有共同话题。

说实话，这6个条件，任何单拿出一个来，都不算高。

可是6个加在一起，在一个人口几十万的县城里，可能就剩下凤毛麟角的几个人了。

可问题是，这几个人你真的遇得到吗？如果遇到了，你符合对方的要求吗？

这个世界对剩女的残忍之处在于，很多她们认为的优势，其实并不是优势。

随着年龄的提升，她们的见闻，阅历和收入都在增加，

然后她们觉得相比小姑娘，这就是核心优势，因为这种优势，她们配得上更好的男人。

然而恰恰相反，因为随着阅历和收入增长的，还有自己的胃口，以及对男人的标准。

你刚来北京，月入5000的时候，尚可以因为一顿大餐感动，对精美的玫瑰花冒星星眼。

等到你饱经风霜月入20000的时候，面对精心安排的约会，价格不菲的礼物也只是微微一笑，因为你吃过见过了，内心的标准变得不切实际。

他必须阳刚霸气，还要温柔细腻；他必须阅人无数，还要清纯无知；他必须活好不粘人，还要守身如玉；他必须事业有成，还要顾家养娃；他必须风流倜傥，还要痴情专一..

男人看到这么难以取悦的你，还是乖乖去找那些20岁刚刚迈入社会视他们为人生导师的妹子们了。

毕竟她们跟剩女们相比，易于满足，更别说还有满脸的胶原蛋白。

不要说什么林志玲40岁了照样精致，还要看自我提高，你问问大多数男同胞，40岁那么精致一张脸，他们供得起吗？

尤其是很多女孩子眼中的提升自己，都是流于表面的美妆，旅行，烘焙，手工，看电影。

这些技能，有多少是男人真正用得上，有多少是你用来取悦自己的，

美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。

长得帅的会撩的能够带给你情绪上的波动，即是激情。

有内涵的有共同爱好的能跟你有更多共同语言，即是亲密。

有钱的事业有成的能给你更多对于未来的安全感，即是承诺。

完美的爱情的确存在，不过太稀有，比如钱钟书在小说序言中曾这样描述他的妻子杨绛：

赠予杨季康 绝无仅有的结合了绝不相容的三者：妻子、情人、朋友。

情人是激情，朋友是亲密，妻子是承诺；

可惜大多数感情都不会那么完美，有得必有失，做人不能贪心的想要三者都拿到。

他长得帅，跟你有共同爱好，你就别嫌弃他事业上混吃等死毫无建树，可以考虑作为结婚对象；

他有责任心，工作能力也不错，你就别嫌弃他木讷最笨情商低不会哄你。

可是偏偏有些人觉得自己是完美的，要求伴侣也必须完美。

有才华的嫌长得丑，长得帅的嫌没内涵；

赚钱多的嫌不顾家，太顾家的嫌没出息；

踏实稳重的嫌不浪漫，情意绵绵的嫌不靠谱。

抱有这样的心态，你不是剩下就奇了怪了。

适当降低标准，不追求面面俱到，直面真实而残忍的人生，把以前看不上的男人当男人看，是脱单最有效的方式。

找到真命天子的秘诀：放松自在，温柔迎接光彩绽放

我经常遇到三十多岁的女性来访者，因为恋爱问题求助。他们普遍条件不差，有一些自己的兴趣爱好，收入在当地也算不错，就是找不到靠谱、稳定的恋爱、结婚对象，变成了大龄“剩女”了。

大家普遍问的一个问题就是：“老师我的问题出在哪里？我该怎么改变？”

我经常逗她们说：“你们的问题，就是没问题还给自己找问题，结果急出问题。”

她们自己听完也都笑了，可是笑着笑着又变得愁眉苦脸，问：“老师，我真的没问题吗？那怎么没人愿意娶我啊？我周围的朋友一个一个都结婚了，而且我老这么单着，也扛不住家里的压力啊！”

我就问她们：

你好好想想你周围那些早早结了婚的，虽然大家在外人面前都尽量表现出一副甜蜜的样子，但是凭良心说，有多少人真的感觉结了婚比没结的时候过得更好？那么早结婚干什么呢？

你连自己是谁都还不知道，连你自己想要什么都不清楚，或者都不敢要，你怎么和另一个人一起过日子呢？难道你要找一个和你一样糊涂的人一起过糊涂日子吗？

那么，如果两口子当中有一个人某天突然“找到了自己”，想要进行一番改变，另一半出于恐惧，一定不愿意让ta改变的，这时候斗争和挣扎就出现了。

当然，也有可能两口子一辈子也没能活明白，没能实现梦想，所以就一直搭伙过日子而已。这是你想要的婚姻吗？

她们无疑都回答：“不是。”

但是左思右想，又感觉社会和家庭给的压力太大了，好像不自觉就已经被归到了“剩女”那一边。

不要焦虑，那个人会来

我真的不得不说，“剩女”这个概念，是商业社会给我们设下的一个陷阱。

美容行业想让我们不断购置彩妆和护肤品；

医疗行业想要卖给我们抗衰老产品和各种保养品；

相亲行业想要利用人们着急的心态大赚一笔。

谁说女人三十岁不嫁就剩下了？

我这样说，不是要你恨嫁，也不是要你不结婚。如果有一个人能和你共同创造，分享美好的生活，当然要去好好经营你们的关系，让未来变得更美好。

但是你忍心就因为别人的几句话，因为社会灌输给你的洗脑的概念而着急着找一个人凑合结婚吗？

婚姻，如果开始的时候凑合，后面只会越来越糟。

只有你抱着“宁缺毋滥”的心态，才能吸引一个和你一样坚守内心的好男人。

这个时候又有人问了：“可我真的能等到一个这样的男人吗？他不来怎么办啊？我好焦虑啊！”

我就问你们一个问题：“如果从现在开始的任何一分钟，你都有可能遇到那个真命天子，你希望遇到他的时候你是焦虑的状态还是放松自在的状态？你希望遇到他的时候是从容淡定地微笑，还是猴急着跑上去跪舔？”

答案不用我说，每个人自己心知肚明。

永远都不要把重点放在他“会不会来”。当你开始思考他是否会来，就已经是给自己“他不会来”的恐惧了。只有你从现在开始，把每一分钟过得都像是他此刻就会到来，他来的时候，你才能大方迎接。

如果你希望他恰巧看到你温柔一笑，绽放光彩，那你要从现在开始，温柔地对待自己和身旁的人，将你的光彩分享给世界，开成一朵美丽的花。