孩子在学校受欺负了，要不要打回去？（幼儿被欺负该如何正确应对？教给孩子自我保护的方法更重要）

幼儿被欺负该如何正确应对？教给孩子自我保护的方法更重要

那么当孩子被人欺负，我们是教孩子打回去，还是用更合理的方法教给孩子去解决问题呢？

朋友家孩子林林刚上幼儿园一个星期，昨天去接的时候，朋友发现林林额头上起了个包，并且又青又紫，朋友当时就问孩子是怎么回事，孩子说跟另一个孩子在一起玩，那个孩子推了他一下，他的头一下子撞在了桌角上，当时就起了个大包。朋友很生气，当即找到带班老师问是怎么回事，老师说的跟林林说的大致相似，是被另一个孩子推的，但老师也表示已经让另一个孩子跟林林道歉，并给林林做了简单的处理，用紫药水消过毒。

听了老师的解释之后，朋友依然很生气，回到家就教育林林说：“林林，再遇到别的孩子推你或者打你，你就不用跟他客气，直接打回去！这样他下次就不敢再欺负你了。”林林挣着黑白分明的大眼睛看着妈妈，迷惑地问：“为什么？你们不是说不能打人吗？”

相信生活中很多父母都如林林妈妈一样，看到孩子受欺负都会做三件事：

那么父母这样的心理路程和做法对不对呢？想要回答这个问题，我们先来分析一下三岁左右的孩子性格特点吧！

人的一生一般会经历三个叛逆期，第一个叛逆期就出现在二、三岁左右，也就是我们孩子刚刚上幼儿园的这个年龄阶段。

这个年龄阶段的孩子，是自我意识刚刚萌牙的第一个阶段，孩子第一次意识到世界是分为“你、我、他”的，他们有了自己的想法和主见，也知道当遇到跟自己主见相悖的吩咐和命令时，能选择将耳朵闭起来，或者大声抗争、或者无声反抗。

跟父母相处时是这样，跟他人相处时也是一样，这个年龄阶段的孩子玩具被抢了会自主维护、自己想要的东西在别人手里不知道如何去协商，就喜欢用简单粗暴的“打”或者“抢”的方式来解决，在这中间出现推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。

如果家长单纯从自己孩子受伤这个角度来看，很容易看事情片面化，也会把孩子间的摩擦解释得很严重。那么家长的情绪很容易传染给孩子，使得孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。

有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。

近些年来，“校园霸凌”这个词时常会出现在我们的视线里，看多了校园霸凌的新闻，“孩子是否被霸凌”这个问题，也成了有孩子的父母在孩子社交过程中最在意的一件事了。

可是对于年幼一点的孩子，我们如何分辨是孩子之间的“正常冲突”还是孩子真的被“霰凌”了呢？

家长可以通过以下两点来分辨：是否带有恶意的、持续的的冲突。

首先我们要明白“欺凌”这个词的定义：欺凌是指蓄意并反复作出的恶意挑衅行为，这种恶意行为包括:肢体，言语或非言语性的伤害，旨在令他人受伤或感到不适。

刚刚上幼儿园的孩子，年纪还很小，还没有这么复杂的思想，这个时候的孩子大多是因为“你抢我玩具”或者“你占我位置”之类的小事发生冲突，通常情况下经过老师的协调很快就能解决矛盾、化解纠纷，不会上升到恶意、持续的冲突状态。

但凡遇到欺凌事件，大多是被欺凌者跟欺凌者相互之间力量悬殊较大，比如欺凌者身材高大，被欺凌者身材矮小；欺凌者性格强势，被欺凌者懦弱怕事；欺凌者有固定的小团体势力（几个人欺负一个人），被欺凌者势单力薄等等情况，对于刚上幼儿园的孩子来说，年龄差距不大、身的生长发育悬殊不会太大，先天条件方面不会构成太大的欺凌成因。

如果父母不加分辨就强加干涉，看到孩子跟别人发生一点冲突，就生怕自己孩子“吃亏”，给孩子强加上“欺凌他人”或者“被欺凌”的标签，那么孩子就无法摆正自己的心态，不知道如何有效地解决与他人发生社交冲突时遇到的问题。

Ø 不要教给初上幼儿园的孩子“打回去”！

曾经在网上看到一个妈妈的提问：“孩子被欺负了怎么办？”下面答案中点赞最多的一条就是：“打回去！”当然，等孩子大一点，上小学或者初中之后，如果孩子遇到校园霸凌，我们是一定要支持孩子大声反抗的。

必要的时候“打回去”也不失为一个表达自己反抗霸凌决心的办法，但是根据每个年龄阶段孩子的成长规律来看，三岁的孩子我并不建议家长教给孩子“打回去”这样的做法。

为什么这样说呢？

因为这个年龄阶段的孩子自我意识虽然在逐渐增加，但还不具备随机应变的反应和能力，一旦孩子真的用“打回去”的方法维护了自己当前的权益，那么孩子就会知道“打”是帮助自己达到目的的最直接有效的方法。

形成这样的思想之后，孩子遇到事情时就不会具体区分什么情况下该“打”，什么情况下“不该打”，而直接用“打”的方法来简单粗暴地解决与他人的交往问题。

Ø 减少孩子的自我否定感

有的家长觉得自己孩子受了欺负，想让孩子在与人交往时态度强硬一些，总是喜欢跟孩子说：“你怎么这么没用，你看人家怎么就不像你这样一被欺负只知道哭？”

家长内心是想用这样的语言激发孩子的“斗志”，让孩子变得性格强硬起来，可是却不知道越是这样跟孩子说，孩子的内心越是容易自我否定，孩子会认为是因为自己懦弱才导致被欺负，责任在自己身上，是自己没用。

遇到孩子被欺负、受到委屈，家长的第一反应应该是温柔地看着孩子或者抱抱孩子，让孩子感受到自己给予他的力量，消除孩子内心的不安，与此同时表达自己的同理心：“妈妈知道你现在肯定很难过是吧？”

孩子平复情绪之后，再认真沟通了解事情经过。这样才能让孩子知道被人欺负不是自己的错，每个人都可能遇到，让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。

Ø 理性沟通，教给孩子自我保护法

孩子初上幼儿园，家长细心观察孩子的情绪及身体变化，遇到问题要多跟老师沟通，比如看到孩子额头上起个包，一定要第一时间跟老师交流，我这样说并不是让你找老师问责，而是客观、理智地询问和沟通，这体现了家长对待孩子事情的态度问题。

与此同时，家长也要教给孩子基本的保护自己的方法，选择舒适轻松的环境，与孩子讨论“以后再遇到这样的事情该怎么做”。

可以用游戏发问的形式，引导孩子自己想办法。孩子想不出来时，父母可以提供一些意见，比如可以大声呵斥“不许打人！”对欺负者起到威慑的作用等等。

我们还可以教孩子一些简单实用的自我保护方法，这些方法可以在家进行角色扮演练习。比如：

如何引导孩子正确面对学校欺凌的问题？

当父母的都怕孩子受欺负，毕竟孩子是自己的掌上宝心头肉啊，自己都舍不得打一下，更何况让别人打。

但是，学校是孩子踏入社会的第一个社交场所，孩子们的校园就是一个社会的小小缩影，他们平时和同学之间的互动交流，是他们进行社交的第一步，这也为他们以后进入社会更好地处理人际关系奠定基础。

所以，当孩子在学校被人欺负时，父母分清情况，适时引导就显得尤为重要了。

答案显然是，不要打回去。但是父母要记住教会孩子：好欺负不代表懦弱，善良要有光芒。

正所谓，别人家的孩子轮不到我们教育，当我们不能教孩子遇到霸凌时打回去，我们可以教育自己的孩子，变成一个不被别人欺负的人。

父母要明白，眼前的“受欺负”“被打”并不代表孩子永远就是吃亏的一方，所谓傻人还有傻福呢，但是，不打回去也不代表自己就是怂的。

在育儿路上，父母要懂得做孩子的“领路人”，而不只是“消防员”。当孩子遇到社交问题时，我们应该想想，该怎么借助这个机会教会孩子，学会更成熟的人际交往能力。

首先，我们先来看一下，如果鼓励孩子“打回去”，会有什么不利的后果：

让孩子学会“以暴制暴”；

本身性格比较胆小温和的孩子，当他们动手打回去的那一刻只是一时受父母鼓励，父母给的勇气，其实他们心里还是害怕的；

同学之间打来打去，最后只会结果往更坏的方向走，伤了同学情谊，更伤了和气；

有的孩子还是不敢打回去，于是被人贴上“懦弱”的标签，让孩子产生心理创伤，日后也会缺乏自信。

其实，我们的目的是要教会孩子在社会上遇到问题要自信对待，从容解决，初衷也是为了让他们有能力自己保护自己，而不是学会以暴制暴，遇到问题就退缩等等。

但是，很明显，当孩子被欺负被打，鼓励孩子打回去并不能从根源上解决问题，反而会制造出其他新的问题，那为什么还要鼓励孩子打回去呢？

作为父母，我们应该引导孩子做一个温柔而坚定，善良而从容的人，遇到事情，要学会理智分析，对事不对人，既要教会孩子敢于维护自己的权力，学会敢于表达自己的观点和想法，也要学会尊重他人，不用暴力等方式伤害对方，这才是人性的善良。

①先附身聆听孩子的感受，满足孩子真正的需求。

孩子在学校被打，心情肯定是很糟糕的。所以，当孩子回到家后第一件肯定是先跟父母倾诉自己在学校的遭遇。

这时父母需要仔细聆听孩子讲述事情的经过，并观察孩子的情绪变化，这也是共情教育的第一步，先感受孩子的感受，再想进一步的教育方法。

与此同时，当孩子讲述完之后，父母可以给孩子一个温暖的拥抱，告诉孩子，爸爸妈妈会永远保护你，永远爱你，先用爱抚慰孩子受伤的心灵。

②引导孩子学会正当防卫，学会替自己“发声”。

正当防卫是维护自己权益的最好途径。孩子被打不鼓励打回去，并不代表自己就是弱者。这也是教育孩子学会捍卫自己权力的好机会。

我们可以让孩子学会，处理矛盾的方式并不是只有“以暴制暴”这种方式的，而是既可以捍卫自己的权力，同时也能保持对他人的尊敬。

家长可以教孩子当遇到被人打被受欺负时，孩子用自己的语言替自己发声，教孩子学会一些“正当防卫”的词，比如说“不可以，你不可以打我，打人是不对的”。当被人抢玩具时，你可以教孩子说“这是我的玩具，你不可以抢，你要是想玩必须要经过我的同意。”

所谓柿子专挑软的捏，会捍卫自己权利的人并不是一个软柿子。当被欺负的孩子学会站起来替自己发声了，就证明你不是一个轻易被欺负的孩子，对方也就不敢再进一步欺负你了。

教孩子学会通过自我表达的方式表达自己内心真实的想法，这就是小型的“正当防卫”，我相信这比教孩子“打回去”这种以暴制暴的方式更有教育意义。

另外，这也会形成一个良性的循环，让孩子学会在以后的人生中遇到事情，也会理智的用自己的办法解决，而不再是以一个弱者的身份出现，如果每个孩子都能敢于捍卫自己的权力，那么社会上经常出现的“校园霸凌”现象也会减少。

③引导孩子理智分析事情的经过以及寻求解决的办法。

遇到孩子受欺负被打，做父母的首先要做的是学会站在孩子的角度，理解孩子被欺负后的委屈心情，评价打人的行为是不对的，让孩子的情绪得到缓解和释放。

同时分析这件事为什么会发生？如何处理？引导孩子正确的解决办法，询问孩子需不需要父母的帮忙等等。

了解和满足孩子的需求后，如果孩子自己结局不了，那么家长可以适当介入引导，对于孩子被欺负，家长当然不能袖手旁观，家长要让孩子明白，没有人能随便欺负他，受欺负了也不必害怕，爸爸妈妈永远都是你的支持者和保护者。

记得伊能静曾说： “请你一定要成为孩子内心可以依靠的父母，当孩子被欺负、霸凌伤害时愿意跟你倾诉，你才不会养出一个因为压抑而伤害他人的孩子。”

【奕妈说】

当孩子在学校受欺负时，父母最重要的是要先鼓励孩子说出事情的经过，说出自己的感受，说出自己的需求，如果自己没办法独立解决，那就寻求老师和家长的帮助。

关键是要教会孩子遇事不退缩，做个不惹事但也不怕事的坚定而又善良的人。

为人父母，当我们还能影响孩子的时候，多教会他们善良和美好，多教会他们底线和原则，也多教会他们理解和原谅。这三样一起，才是构建一个人的格局，这比“打回去”更加关键。