我也要崩溃了，女儿17岁休学在家，整天玩手机打游戏，是青叛逆期还是忧郁症？（孩子失意，父母焦虑？应对孩子困境需理解和鼓励）

孩子失意，父母焦虑？应对孩子困境需理解和鼓励

你崩溃了，你崩溃的原因是什么？是孩子没有按照你给她设定好的路线执行，你很愤怒？还是说你看不惯孩子的行为，你完全不理解她为什么要这样，你对她失望透顶？还是因为你对孩子说什么做什么都无效了，你感到深深的无力感？

可能我接下来的话会伤害到你，但是这的确是我不得不说的大实话。如果你是上述的任何一种情绪，你都只传递了你的焦虑，你没有传递任何爱的信息。那对孩子来说也一样，她能感受到的也只能是妈妈的失望，妈妈的愤怒，妈妈的不理解，妈妈的无力感。

不理解，不懂得，就无法心生慈悲，没有慈悲就不会有爱，没有爱谈何改变。所以我们先来了解一下孩子出现这样结果的原因。

从心理学的角度来看，通常一个孩子休学、不愿去学校，沉迷于游戏，不愿与人交往，是因为孩子感受到了外界的压力，而这种压力他无力承受，他只好逃避和退缩。

这样的孩子往往在童年得到了过多的外部评价，他是通过外部评价来认识自己的。

比如，当他考了好成绩或做了一件好事，爸爸妈妈就会表扬他，但这种表扬往往是空泛的，不具体的。或者常常通过物质奖励来激励他。但是孩子并不知道自己哪里好，不知道自己有什么能力。他只知道，只要爸爸妈妈表扬了，给他奖品了，他就是好的，他就是值得被爱的。久而久之，他就会为了得到物质奖励或他人表扬而努力，慢慢地讨好和自卑就来了。

不光如此，仅仅依靠外部的评价来认识自己是没有力量的，他找不到自己，他没有自信。同时他也会面临很大的压力:如果我考不好怎么办？

所以，当他一旦没有考好，没有做好，跟他人的关系有了裂痕，受到了批评，他就胆怯了，恐惧了，退缩了，就认为自己不好，消极自我就产生了。

现在清楚了吗，孩子今天的表现，都来源于幼年时父母的养育方式。不良的养育方式培养了孩子不良的自我认知，不良的与外界互动的模式。我们只教会了他如何看人脸色，却没有教会他如何积极应对挫折。

首先，你必须接纳孩子的现状，并且庆幸，毕竟游戏暂时给了孩子一个出口，让她还有一个做自己的场所和机会。如果你连这个机会都给封死，孩子会发生什么呢？想想都可怕。

所以，做到真正的接纳，给孩子一定的时间，让她按自己的方式做自己。把你对她的期待、学业、前程都先放下，孩子身心健康才是第一位的。

当你接纳了，当你不焦虑了，当你情绪稳定了平和了，孩子也会慢慢轻松下来，也就能够开启跟你交流的通道，你就有机会跟孩子建立一个正常的沟通渠道了。

其次，即使看到孩子目前的退缩，也要积极发现孩子的每天一点点的进步和闪光点，进而对其进行鼓励，帮助孩子建立自信。比如:

谢谢你今天好好地吃饭，你喜欢吃妈妈做的饭，妈妈很开心！让孩子体会到自己具体的行为对别人的影响，并学会表达真诚的感谢。

你今天比昨天提前睡了半小时，太好了，告诉妈妈，你是怎么做到的？让孩子体会到被看见，促进她积极的行为和启发思考。

这个东西有点重，你可以帮妈妈抬一抬吗？让孩子感受到自己的价值。等等。

记住，鼓励跟表扬完全不一样。表扬是空洞的，虚的，高高在上的；鼓励是具体的，真实的，平等尊重的。多鼓励少表扬，可以帮助孩子看到自己内在的能力和价值，正确的认识自己，建立自信。

第三，当孩子慢慢打开自己的心扉，慢慢建立了自信，她在跟父母的互动中找到了安全感，那接下来就可以跟孩子一起商量，建立学习和生活的边界了。

比如问问她对以后的生活和学习是怎么想的，是怎么安排的，需要父母提供哪些帮助；目前哪些是她能做的，想做的，哪些是暂时还做不到或不想做的。

这时候家长千万不能着急，一着急就前功尽弃了。遵循孩子的节奏，尊重孩子的想法，我们陪着孩子一起过度，用我们的接纳、爱和陪伴，给孩子力量。相信每一个孩子都有正向的积极的动力，都想让自己变成更好的人。

总之，当孩子遇到了挫折和困境时，最关键的是父母到底在关注什么。如果你关注的是结果，那你就忽略了孩子的感受，你就很可能跟孩子两败俱伤，你越焦虑，孩子越抗拒。

别急着给孩子贴上忧郁症的标签，没有那么可怕，小心你的焦虑传递给孩子，让她觉得自己病了，自己不正常，自己无可救药。

如果你关注孩子的感受和体验，孩子就能体验到被爱，被看见，被理解，他就越不容易被情绪绑架做出令人后悔和后怕的冲动行为。

所以，怎么应对孩子的方法不重要，方法背后的能力和态度才是最重要的。此时你的关注点在哪里？你的感受是什么呢？你希望今后面对孩子的态度是什么呢？你有没有接纳力、感受力、情绪稳定的能力和爱孩子的能力呢？

每一件事情的发生，其实都是一次机会，一次跟孩子修复关系的机会，帮助孩子人格完善的机会，更是让自己觉察和成长的机会。

孩子独立的过程：混乱、冲突与成长

谢谢邀请。樱桃番茄对于这个问题，还没有办法专业回答，因为自己还没有小孩哦。不过这边在网上找了一些资料，希望对宝宝你有所帮助。

孩子的成长过程，就是一个走向独立的过程，他每天都在学习，都在接受新的东西，他必然会进步，会获得许多新的能力。

新能力必将带来新目标、新欲望，必然打破旧的平衡。所以每一次新能力的出现，都意味着一次混乱和冲突。孩子能否迅速适应新的状态，既要看自身的调节能力，也要看环境的影响力。如果新旧不能顺利过渡，就会有困惑和焦虑，甚至是挫折感，而一旦跨越这道坎，人生就进了一步。

孩子独立的过程，其实是充满着混乱和冲突的，但爸妈却往往没有意识到，结果，本该成为孩子同盟的爸妈，却反而成了孩子的对立面，为他已经艰难的冲撞再添障碍，在他伤痕累累的身上再添新伤。

孩子蜕变最快的时期，也是最危险的时期。他的能量越大，对旧平衡的冲击也越大。爸妈可以说是孩子生活中最重要的因素，所以孩子独立的过程，必然也是挣脱爸妈束缚，打破彼此力量平衡的过程，对抗是必然的儿童心理。

爸妈想在孩子一生中的各个时期都和孩子保持亲密关系，那不可能。孩子进入青春期，往往会一改乖孩子的形象，他不会永远如儿时那样单纯、天真、可爱，在他进入青春期后，会希望独立地探索世界，认识自己，很多时候他需要独处，需要有内在和外在的宁静。

因为孩子一直是在成人的包围中成长，他所有的观念都是我们这些大人一手帮他建立起来的，当他自我苏醒，开始独立的时候，一定会重新审视这些已有的东西，将它解体，重构，建立起自己新的价值体系。这个过程犹如一场革命，必定是由破坏开始的，至于破坏的方式和程度，以及破坏之后的重建情况，却各不相同。

青春期的孩子难免会有粗暴无礼的、非理性的表现，让人感叹其教养还不如小孩。其实这不是教养的问题，而是他内在冲突的体现。假如青春期的孩子完全规规矩矩，那反而是更大的问题，因为太不正常了。

当然，就像革命，破坏本身并不是目的，破坏是为了重建，旧秩序打破以后，新秩序必须建立，而新旧之间是有联系的，传统的影响力并不能完全根除。所以，幼时的教养还是很重要的，幼时所接受的价值观经过青春期的洗礼，大部分仍然会保留下来，经过他自己的改造和吸纳，真正成为融入他灵魂的东西。

对于青春期孩子的叛逆，我们不必惊恐，假如你相信他幼年时受到的教育是好的，根子正就不会长歪，他终究会回到正轨。

过于密切的关系也许对他是一种干扰和压迫，爸妈的教诲往往也是一种噪音。在这个阶段，他会因为自己的飞速强大而蔑视世界(包括爸妈 )，爸妈不再是他心目中的偶像，也不再是他生存的靠山，而是成了障碍和累赘。这个阶段从青春期开始，一直会延续到他自己也成家立业，两代人之间才会重新融合和理解，最后达到和谐。

“不养儿不知爸妈恩”，换句话说，只有等到孩子也有了他的孩子，两代人才能真正相互理解。孩子都是以自我为中心的，只有到了有相当的阅历和修养之后，才可由“小我”到“大我”，才能体会到爸妈的苦心，才能真正体恤爸妈，“孝”是以理解为基础的，并不能强行灌输。