为什么我们会习惯性对父母说谎？父母养育带来的隐形创伤或许是原因

你跟爸妈撒过哪些让你印象深刻的谎？

或许是很日常的一件小事：

“我的猫是3500块买的，根本不是和你说的500块。”

一个恋爱上的秘密：

“大学我就有性生活了，但骗你说我没谈过恋爱。”

一个工作上的决定：

“我从体制内裸辞了，每天假装出门去上班，其实是去网吧投简历。”

一段学生时期的回忆：

“初中冒充我爸签名，你俩问起我就说还没出成绩，反正躲得一时是一时。”

你也有过类似的经历吗？

从一开始的不知所措、自责后悔，到后来的面不改色、张口就来，才惊觉不知从何时起，我们已经习惯性对父母说谎了。

难道，我们真是一个天生就爱撒谎的“坏小孩”吗？

有很多心理学研究发现：当一个人说谎像喝水吃饭般习惯，背后可能藏着父母养育带来的隐形创伤。

今天，壹心理就来和你聊聊：为什么我们会习惯性对父母说谎？

儿童说谎行为专家维多利亚·塔尔瓦曾在西非的两所学校里做了个实验，一所学校氛围很轻松，另一所学校则很严格。

研究人员跟两所学校的孩子玩了个“窥视游戏”：

在不准偷看的前提下，猜测房间里的玩具是什么。这个过程中，研究人员会离开房间，等再次回到房间时会询问每一个孩子“有没有偷看”。

翻看监控录像后，研究人员发现：严格学校的孩子不仅全都说谎还非常老练，似乎这是TA们的本能，其敏锐的反应超过一般的孩子，表现得特别坚定和自信。

其中，3岁的孩子会找一些很弱的理由狡辩，4-5岁的孩子更擅长编造谎言，俗称“睁着眼睛说瞎话”。

年龄更大的孩子会用一些小技巧，假装猜错答案，再慢慢给出正确回答，让人误以为TA们真的没偷看。

TA们长期处于严格的制度下，有什么不当行为都可能受到严厉的惩罚。久而久之，TA们会认为，与其诚实，不如说谎，没准还能逃过一劫。

虽然也有科学家认为：

说谎的孩子要观察大人的反应，也要用大脑分析有没有破绽，还得控制好语言和表情便于别人相信，这是他们在发展心智能力和自我控制能力的表现。

还有加拿大儿童心理发展研究中心的李康教授，经过多年研究发现：

说谎越早、越会说谎的孩子，情商越高、自我控制能力也越强。

孩子说谎，并不完全是坏事。

但我仍为孩子们的说谎行为，感到心痛又无奈。

如前文所说，一个爱说谎的孩子，可能在原生家庭中经历过创伤。

因为我们往往吃过很多苦头才明白：说真话比说谎话，会付出更大的代价。

设想一下，把你跟爸妈说的谎言，替换成真话，会怎么样？

和同学打闹不小心摔倒了，如果告诉爸妈真话，他们会责怪：“没人像你这么皮！”

钱不小心掉了，如果告诉爸妈真话，他们会说：“你以为钱很好赚啊！这么粗心还能干成什么事？”

朋友送你化妆品，如果告诉爸妈真话，他们会讲：“整天不务正业，就知道打扮！怎么不好好学习？”

受不了上司的PUA而裸辞，如果告诉爸妈真话，他们会责备：“这年头哪有轻松的工作？忍忍不就过去了！”

那种戳心的感觉，就像一个网友说的：

“虽然真话代表诚实，但诚实一定会被骂，被严厉的父母贬低、不信任，有时说谎可以解决很多矛盾，可谁又想撒谎呢？”

多伦多大学发表在《Child Development》期刊上的一项研究表明：

越是严厉的父母，越容易养育出会说谎的孩子。

因为孩子会启动“自我防御机制”，通过说谎来逃避痛苦、保护自己。

大部分父母很难意识到，谎言的背后是恐惧，恐惧的底层是一个人不被看见的真实需求。

我至今都无法忘记，《故乡别来无恙》这部剧里，活得最累的董家希。

你可能不熟悉她，但她干过的“荒唐事”，也许藏着你跟父母斗智斗勇的影子。

她曾瞒着妈妈偷偷换专业。本科的时候，她就拗不过妈妈，听从她的安排读完了不喜欢的会计专业。

后来读研，她想掌控一次自己的人生，于是偷偷报了戏剧文学专业，一骗就是3年。

她在妈妈的眼皮底下“明修栈道，暗度陈仓”。妈妈要求她考注册会计师证，她谎称去图书馆复习。被戳穿后，妈妈在大门安装警报器，被关在房间里的她，便放着网课的声音偷偷写剧本。

她曾无数次跟妈妈表达过自己喜欢写作，奈何妈妈一个字都听不进去，始终认为当会计是最稳妥的一条路，写剧本是不务正业。

能怎么办呢？“我想做自己喜欢的事，而你却选择了无视”。

此外，很少父母注意到，孩子透过谎言发出的“渴求被爱”的信号。

前些天重温节目《少年说》，看到一个正处青春期的男生，在天台自曝“喜欢说谎”。

明明家境还不错却到处哭穷，鞋子穿烂了不肯换，好好的衣服偏要打补丁。

也不是穷得没钱吃饭，却天天吃同学的剩饭，让人特别匪夷所思。

为什么他要这么做？

他说，小时候经常听别人说“穷人的孩子早当家”，他就想让别人觉得自己很独立。

老师总是强调“勤俭节约是个好习惯”，他就想让大家觉得自己有这种好品质。

所以，他扮演那个人人喜欢的好孩子，归根到底是为了“让大家注意我、喜欢我”。

其实，我们身上类似的症状还有很多：考了个很一般的成绩，却告诉爸妈这次考卷很难，没人考得好；工作时不是某个项目的主要负责人，却在其他人面前说都是自己的功劳……

这些都是我们潜意识里隐藏的真实需求：想要得到多一点的关注，得到别人的爱，哪怕只是一句夸奖。

日本绘本作家中川宏贵在《谎话》这本书里，写了一段很打动我的话：

想被夸奖的时候，

想不挨骂的时候，

想不被嫌弃的时候，

想不让一个人掉眼泪的时候，

想让一个人相信的时候，

想守护什么的时候，

人就可能会说谎。

一个很滑稽的真相是：从小就要求我们诚实的父母，也没少对我们说谎。

有多少人都被这句话套路过：“你再不听话，警察叔叔明天就来把你抓走。”

说谎，是父母让孩子快速听话的办法。TA们觉得“孩子还小，啥都不懂”，殊不知逞一时之快的“说谎式教养”，会使孩子在往后几十年的人生里反噬真实的自己。

多伦多大学埃里克·杰克曼儿童研究所做过一项研究，让参与实验的人回忆童年时期，父母是否曾在与吃饭、去留、坏行为、钱等因素相关的问题上说过谎。

其中，有人的父母说过这些谎话：“如果你不吃完饭，长大后会嫁给一个满脸粉刺的人”“如果你完成作业，我就带你去迪士尼乐园”......

然后再调查TA们长大后对父母说谎的频率，成年后是否有攻击性、违规和冲动行为，是否有焦虑、忧郁和退缩行为，同时检测TA们在个人成长、社交方面是否有自私和工于心计的倾向。

结果发现：在“说谎式教养”中长大的孩子，成年后会对父母说更多的谎。

因为在TA们眼里，父母也是这么做的，那自己说谎就没有问题。在这种环境下长大的人，比较自私、习惯冲动、攻击性强，也容易焦虑和抑郁。

甚至当说谎已成为习惯时，要分清楚真实和谎言是一件很难的事，自我呈现会变得非常混乱。

比如求职时编造不属于自己的项目经历、社交时编造一些有利于自己的话……同时完全不会觉得自己有什么问题。

因为“我在维护自己的利益”，尽管这一切都是靠欺骗得来的。

这样的实验结果，让我五味杂陈。

一方面，说谎能够让我们短暂逃离父母的责骂，平息家庭的纷争，获得短暂的平静。

另一方面，在向别人说谎之前，我们不得不向自己说谎，从而相信自己构建的虚拟状态和情感。

直到在某个节点爆发，才发觉原有人格被摧毁了，真实的自我还能找回来吗？

这才是我真正所担心的。

英国《每日邮报》报道说，无论是什么样的谎言，每人平均每天都会说两次谎。

谎言很难从生活中抹去，但我们只能说谎吗？

先想想我们为什么说谎？是因为在关系中感到恐惧、不安全，不想自我暴露。

那么最好的办法是：找到一段让自己有安全感的关系。在这段关系里，我们可以——

犯错：知道走岔路是可以修正的，而不是被骂“你怎么这点事都做不好”；

被接纳：真实表达自己的想法，不怕被嘲笑、被威胁“你有种试试”；

脆弱：承认自己也需要被肯定“你已经做得很好了”，而不是被训斥“你怎么这么笨”……

让我们慢慢走出说谎的怪圈，告诉自己“我不必因为让自己感到安全而说谎。”

如果你已为人父母，此刻正为喜欢说谎的孩子焦头烂额，那么我劝你：

别急着拆穿孩子的谎言。

因为比起逼孩子承认说谎，去惩罚孩子，更应该关注的是：TA们为什么说谎。

歌手张宇曾在节目里，自曝孩子撒谎的一件事。

有一天，孩子告诉他手机不见了，他很纳闷，明明孩子的手机就在房间里，怎么就不见了？

跟太太讨论后他发现，其实是孩子想换手机，又担心爸妈不给买，就编造了这么一个谎言。

但夫妇俩没有当面拆穿他，而是当作没有这件事，转头就跟孩子聊起了天：

“我已经50岁了，你这种小把戏不要再骗我了，你自己想想要不要承认……”

两个礼拜后，孩子往张宇的房间塞了张纸条，承认了自己的错误。

更神奇的是，这件事以后，孩子的功课变得更好了，亲子关系也融洽了不少。

从头到尾，张宇都没有骂过孩子一句，而是给孩子找了个台阶下。

《儿童发展》期刊上有篇研究显示：非惩罚的环境，能让孩子拥有说真话的安全感。

知道孩子为什么说谎，信任TA们可以自己承认错误，孩子本性中最好的部分就得以发挥。我想起作家老杨的猫头鹰写给父母的一段话——

希望你的孩子在把东西弄坏之后，第一反应不是‘完了，我爸一定会杀了我’，而是‘我需要给我爸打个电话’；

希望你的孩子在考砸后，第一反应不是‘死定了，回家又挨骂’，而是‘好想和妈妈一起散散心啊’；

希望你的孩子在失恋后，第一反应不是‘唉，肯定又被他们说活该’，而是‘嘿嘿，以后电影票都归我老爸买’……

当一个人不必在恐惧中长大，被信任、接纳、理解的环境滋养着，TA就能变得诚实和坦率。

无论你是孩子，还是为人父母，希望我们都能成为一个坚定且温柔的人。