从心理学的角度，如何理解父母说「我的一切都是为了你」或者「我都是为你好」？（亲子关系中的依恋力和成长过程）

亲子关系中的依恋力和成长过程

这在心理学上仍然是依恋与亲子关系力。不过位置变了，是父母依恋长大的儿女了。

在父母眼里，儿女不管长多大，都是小时候最熟悉的孩子。小时候怕孩子跌倒摔伤，长大了生怕孩子交错人、走错路。当孩子做出成绩时，一方面，可能在别人面前成了显摆的资本，另一方面，在孩子面前，总觉得孩子还做得不够，还应该更好。

在整个人生成长发展中，儿女是积极飞速在变化，父母是原来感情的持续。小时候离不开父母，长大后急于摆脱父母。这几乎成了人发展轨迹的规律。

儿女从高中时起，就想摆脱父母的唠叨了。3岁时，一哭一不高兴，都需要父母的爱抚，见人总是说“妈妈说的”；到了幼儿园，一般总是说“阿姨说的”；到了小学总爱说“老师说的”；到了初中直接说“同学说的，同学都这么说，这么做的”；到了高中就成了“网上说的”了。还有一个现象，儿女上初中以前，回家的第一句话“妈妈我饿了。”到了高中“妈，同学有聚会，我不回家吃饭了”。出了社会变化更大了，第一句话是妈妈开始说的了“儿子，饿坏了吧，赶快来吃饭。”到了50岁，又发生了突变，可能一回家，刚想叫声妈，马上又会醒过神来，妈妈已经不在了，心里无比酸楚。

想起我小时候，心里总抱怨妈，为什么白米饭上总要加一些杂粮（七十年代初），现在很想再吃一顿那样的饭，因为那是小时候的味道，但永远也吃不上了。

当父母的一般都很贱。去年冬天我们去扶贫，去看望一个独居老人。一说起她的儿女，一脸的兴奋难以言表。她的一儿一女现在都在美国安家立业了。而她从36岁丈夫因车祸去世，为了陪伴一双儿女一直未再嫁。含辛茹苦地把儿女培养成大学生，留了洋还申请了绿卡。而她仍然独居，政府若不看去她，可能只有临居了。她是靠儿女的出息支撑着她。

图片来自网络。侵权删除。

人际边界问题在亲子关系中的影响及解决方法

在心理学中，父母这类话是典型的“边界不清晰”表现。

每个人都是独立个体，有各自的权利和责任，有各自要去做的事情，相应地，人与人之间有一条看不见的界限。

虽然看不见摸不着，却是实实在在存在。一旦有人试图打破界限，就会给对方带来不舒服的体验。

这种试图打破人际边界的行为，就是“人际边界不清”

在人际互动过程中，尤其是重要的人际关系，比如亲子关系、夫妻关系中，边界不清晰的情况非常普遍。

常见的人际边界不清晰类型包括：拯救型、控制型、讨好型、敏感型、依赖型、窥探隐私型等。

“我都是为了你”、“我都是为你好”属于亲子关系中最常见的人际边界不清类型——拯救➕控制型。

从父母的角度来说，这句话好像也没错，他们真的觉得是为了孩子好。可是，从孩子的角度说，被压抑、被控制的感觉，真的不舒服！

这一类父母，没有把孩子当作独立的个体，他们觉得“孩子是我的！应该听我的！”

他们打着“为孩子好”旗号，突破界限，试图改变、控制孩子。

最后的结果往往是：孩子很辛苦，父母也很累，彼此都感觉不被理解。

最后，和大家分享纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》：

你的孩子，其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们藉助你来到这个世界，却非因你而来

他们在你身旁，却並不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体

却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法达到的明天

你可以拼尽全力

变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退

也不在过去停留

你是弓，儿女是从你那里射出的箭

弓箭手望著未来之路上的箭靶

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远

怀著快乐的心情

在弓箭手的手中弯曲吧

因为他爱一路飞翔的箭

也爱无比稳定的弓

孩子是独立的个体，有自己的思维和判断。如果真的为他们好，需要多一点理解与尊重，少一点控制和命令！

我是心理咨询师，一个陪你成长的陌生人，以后的路，一起加油！