这种情感模式，男女都应该了解一下，预防被害

不知道你或者身边的朋友，有没有过这种经历：

一直都在谈恋爱，但每段恋爱都不顺利，在爱情里伤心的时间远比快乐的时间多；

总是遇见渣男/渣女，却对TA死心塌地，什么都愿意付出，受了伤也不肯离开；

非常渴望被爱，嘴上嚷嚷着“再也不谈恋爱了”，却又很快进入新恋情、陷入“死循环”......

在很多人眼里，这一类人是失去理智、为爱发疯的“恋爱脑”。

但其实，TA们当中的很多人都不知道，自己的处境有多么危险；

也有人明知道应该离开这段关系，可TA就是舍不得。

如果你有类似的情感体验，那么我想带你了解一下“创伤性联结 (trauma bonding)”：

一种不健康的依恋关系，却经常被误以为是爱情。

这是因为产生“创伤性联结”的人，会非常依赖关系中的另一方，甚至只能靠这种感觉，来获得活着的感受。

那么，究竟什么是“创伤性联结”？它是怎么伤害我们的？有办法摆脱吗？

今天，壹心理想和你聊聊：不管男女，都要警惕的负性情感依恋模式——创伤性联结。

创伤性联结（Trauma—bonding），也叫做创伤链接。

这个概念，是由心理学博士帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）提出的。

它是指在一段有“虐待性质”的关系中，受害者与施害者之间建立的一种特殊依恋关系。通常是由于受害者遭受了长期的控制、剥削或操纵后，对施害者产生了情感上的依恋或忠诚感。

在这段关系中，受害者因为过度依赖施害者，所以在被伤害后，反而对施害者死心塌地，甚至会主动给自己洗脑，告诉自己“TA对我很好”“我们是真爱”，然后反过来讨好施害者。

这种情况很难终止，会在关系中反复出现。

其实，创伤性联结在外人眼里非常明显，但身陷其中的受害者却难以分辨。

如果你或者身边的人，出现了以下4种表现，那就要重视起来了。

1、深度依赖：

受害者一般对施害者产生了强烈的依赖感，认为只有施害者能够满足自己的需求，或者觉得没有施害者就无法生存。

同时，创伤性联结可能会导致个体陷入一种循环关系，即反复经历“施暴-和解”的过程。这是因为个体会对施害者抱有希望，相信TA们会改变，但这种改变往往也只是暂时的。

就像我的朋友思思，她和男友在一起五年了，平常没事的时候，她男友对她挺体贴的。但只要他遇到一点不如意的事，就会肆无忌惮地辱骂、贬低思思。只要一吵架就会对她冷嘲热讽，逼她妥协。

身边的朋友，无一不在劝分。

思思也多次想和他分手，但每次都下不了决心，总觉得“他也没有那么坏”“有时候还是很爱我的”“离开他我会受不了的”......

2、失去自我意识：

在这段不健康的依赖关系中，受害者很容易失去自我，即使施害者对TA们造成了伤害，TA们也依旧会对施害者保持忠诚，甚至会试图保护施害者，为其辩护或掩盖其不好的行为。

这是因为，受害者容易将施害者的行为，误解为是对TA们的爱或关心。TA们会更愿意相信施害者是爱自己的，只是在某些时候失控了。

3、产生自我否定：

受害者会因为施害者不断的控制和贬低，而感到自责，开始怀疑自己的能力和价值。

TA们会产生负面的自我评价，认为自己配不上更好的关系或不值得被爱，然后将自己受伤的原因都归结到自己身上，认为会变成这样，一切都是自己的错。

4、不稳定的情感态度：

受害者常常会经历情感波动，包括爱恨、恐惧、愤怒和虚荣等等，这些情感会使TA们难以摆脱与施害者之间的联系。

同时，对于自己的需要和愿望、意见和期待，受害者可能无法清晰地表达出来，并且有时可能通过施害者的意见和期待来定义自己。

一段健康的关系，应该是建立在尊重、信任、理解和支持的基础上，是可以给双方都带来愉悦和幸福感的。

如果另一方通过威胁、恐吓、操纵、欺骗或背叛的方式故意伤害你，以便TA们拥有权力和控制力时，就会发生“创伤性联结”。

值得注意的是，它不仅发生在两性关系中，也可能发生在家庭系统、工作场所中。

所以，在所有关系中，我们都要注意警惕、辨别这些危险信号，一发现不对劲，就要积极求助，保护好自己。

说到“创伤性联结”，不得不提的一点就是：它常出现在有“NPD”的关系里。

NPD（Narcissistic Personality Disorder），即“自恋型人格障碍”，指的是一种以自我为中心、喜欢自我夸大、缺乏同理心、强烈渴望被关注和认可的人格障碍。

作家、学者和自恋课题的长期研究者沙希达· 阿拉比(Shahida Arabi)说过：

“自恋者是让你怀疑自己和虐待自己的大师。”

在这段关系中，受害者和NPD常常陷入“虐待期”和“蜜月期”两个阶段。

在虐待期里，NPD会对受害者进行各种伤害，包括但不限于冷暴力、忽视、控制、和“煤气灯操纵”等等。

NPD可能还会利用受害者的创伤性联结，对受害者实施反复控制，通过感受受害者的恐惧和依赖，来满足自己的心理需求。

而在蜜月期里，NPD通常会对受害者言听计从，在伤害TA后，立刻使出浑身解数来哄骗受害者，比如下跪认错、不停用甜言蜜语哄骗等。

在经典电视剧《不要和陌生人说话》中，男主安嘉和每次家暴女主梅湘南后，都会用各种方式道歉认错，“真情实感”地表现出自己的愧疚和心疼。

但当梅湘南心软原谅他之后，他又会因为各种琐事，再次伤害梅湘南，循环往复。

那么，可能有人会问：

为什么受害者即便感受到伤害，却依旧无法果断离开施害者呢？

除了刚刚提到的，有些受害者会选择继续依赖NPD，是因为TA们也有看似正常和爱自己的时候。

还有一个原因是，身处亲密关系中的人，其大脑会释放出一种叫做“催产素”的化学物质，也就是人们常说的“爱情荷尔蒙”。而人在遭受情感虐待时，大脑会释放出“皮质醇”，也就是“压力荷尔蒙”，来帮助我们处理情绪。

当一个人时而表现出爱你、时而又伤害你时，你的大脑就会不断地循环释放催产素和皮质醇，导致你的情感混乱，使你在不知不觉中，将伤害视为“爱”。

同时，这种循环会使人上瘾。一个曾走入不健康亲密关系的人，很可能会在未来的生活中，再次主动选择一段不健康的关系。

电影《色戒》中，女大学生王佳芝因为暗恋同学邝裕民，答应加入刺杀易先生的行动。

在这场行动中，王佳芝失心又失身，把自己搞得伤痕累累、十分狼狈，但后来计划还是没有顺利进行，王佳芝还与同学们失散了。

其实，她本可以永远退出这场行动，但在三年后重遇邝裕民等人时，她却再次甘心被利用，加入了行动。最后任务失败，把自己送上了刑场。

“爱人如养花”，在一段关系中，如果你感知到自己的状态变得越来越糟糕，常常感到难过和焦虑，那么你就应该静下心来，好好思考一下这段关系的意义。

一旦我们在关系中出现“创伤性联结”，想要脱身，是一件很不容易的事情。

但当我们能意识到，自己正身处一段不健康的关系之中，就已经踏出了最重要的一步。

那么，我们该怎么做，才能更好地切断创伤性联结呢？

这里有4点建议，希望能帮到你：

1、停止责备自己，转移注意力

产生创伤性联结，可能会使我们对自己变得苛刻，会不断陷入后悔和自责的情绪中，难以自拔。

此时，希望你能告诉自己：

“这不是我的错，不是我造成的。”

与此同时，你最需要做的就是转换情绪。

比如我们在陷入不良情绪时，可以让自己逃离当下的环境，出门走走，感受大自然的美好，为自己重新找回一些活力；或约上最信任的好友、亲人一起交流、运动，宣泄内心的压力和焦虑；也可以重拾曾经的兴趣爱好，尽量让自己的生活变得丰富起来。

因为只有你把注意力放回自身的时候，你才能跳出那段关系，保持更清醒的认知。

当我们停止责备自己时，也就储蓄了更多的力量，去应对一切挑战。

2、与施害者断绝联系

一旦我们下定决心要离开一段不健康的关系，就要及时切断与施害者的联系，删去各种联系方式，从物理距离上开始远离，不再与施害者见面。

只有这样，才能防止自己因为施害者的挽回，再次回到关系中。同时，我们要反复提醒自己“这段关系是不健康的，不值得我留恋”，不让自己因为回忆而有心软的机会。

然后，我们需要为自己创造一个“安全空间”。这个空间可以是一个能让你独处、放松的地方，也可以是和某个你很信任、能给你帮助的人共处的一个空间。

这样可以让我们接纳无法改变的过去，给自己一个进一步认识自我、疗愈自我的机会。

3、打造新的支持体系：

切断创伤链接、离开长期依赖的施害者后，我们会突然感到失去了生命中最重要的支撑，感到孤独和无助。

此时，我们可以主动多与家人、朋友联系，跟TA们倾诉内心的想法，减轻内心的压力和痛苦，加强个人的力量和自我认知。

同时也可以多多进行社交活动，加入新的社交圈子，打造属于自己的新的社会支持体系，给自己的生活圈带来新鲜血液。

4、寻求专业的心理帮助：

创伤链接产生的原因，涉及各种复杂的心理和情感因素，受害者经常会因经历过长时间的虐待而产生“创伤后遗症”，比如心理上的沮丧、焦虑、抑郁及身体上的不适等。

而专业的心理治疗师，往往能帮我们挖掘创伤背后的根源，能温柔地接住我们所有的困惑、压力，帮助我们更好地回归正常生活。