为爱远嫁值得吗（你愿意远嫁吗）

前段时间看到一个视频。

一名女子婚后带着女儿回家探望妈妈，还没呆几天就要回自己的家了。

临出发前，她帮妈妈收拾房间时，女儿突然问了一句：

“我们什么时候还能再来外婆家呀？”

听到这句话，她瞬间就泪崩了。

她说，妈妈从小独自把她抚养大，可她却为了嫁给老公，毅然去了一座很远很远的城市。

只留下妈妈一个人在老家，万一出什么事情，自己也不能第一时间赶回来。

“假如有一次重新选择的机会，我一定不会远嫁。”

其实，在现实生活中，很多父母都不会同意女儿远嫁。

他们担忧的通常不是养老的问题，而是女儿到了一座陌生的城市，没有其他依靠。

假如跟老公或者婆家有矛盾，就连哭诉的地方也没有了，害怕女儿受委屈。

很多经历远嫁的过来人都说，“远嫁就像是一场豪赌，而大多数女孩都赌输了，融不进的婆家，回不去的娘家，哪里都没有你的家......”

远嫁，真的有这么可怕吗？

那些远嫁后过得很幸福的人，都做对了什么？

今天，壹心理就和你聊聊，远嫁这件事。也愿所有女孩，无论远嫁与否，都能嫁给幸福。

孩子都断奶了，

老公还没“断奶”

读书时，小琪就定下了明确的找对象标准：原生家庭幸福。

因为她自己的爸妈重男轻女，最常对她说的，除了“养你有什么用”，就是“女儿终归是别人家的”。

她一路咬着牙死磕，连大学生活费，都是靠着做家教，一百两百挣出来的。

直到交了男朋友，才知道，原来家可以有多温暖。

别人一周跟家里联系一次，而男友每天都要和家人唠一小时，挂电话总是恋恋不舍；

和小琪吵架时，也会按照妈妈的“建议”，去哄小琪；

周末，七大姑八大姨一起出动，带着他俩到处玩；

过年时，男友妈妈送来的饺子，让她吃得掉了眼泪……

于是一毕业，小琪就迫不及待地嫁给了他，留在了这个千里之外的北方城市。

跟公婆住在一起也很开心，因为她终于可以有一个热气腾腾的家了。

但日子一天天过去，小琪发现：

家是有了，但老公，却“不见”了。

每当老公过来抱孩子，过不了几分钟，婆婆就会把他赶走；

下班回家，老公就是躺在沙发里等饭上桌；

偶尔逗逗孩子，他就觉得自己干了不少事。

小琪提了一句：爸爸得多陪陪孩子呀。

婆婆听到，立刻变了脸色：

我们家儿媳妇厉害的喔，男人在外面挣钱那么累，回家还要听她指使干活。

她把这些事转述给老公，老公不知是揣着明白装糊涂，还是压根就觉得无所谓。

一转头，就把这事当成笑话，说给家里人听。

现在，孩子快2岁了，正是让人头疼的年纪。

但小琪觉得，老公比孩子，更需要妈妈的“照顾”。

壹心理说：

远嫁的坏处之一，就是对方家庭的深度介入。

婚姻，原本是两人从原生家庭中独立出来，建立一个小家庭。

远嫁，却可能让你融入一个大家庭。

如果这个家庭分化水平刚好很低，那么家庭成员就会有意无意地使用“三角化”的方法，把媳妇拉入进来，以此平衡本就存在问题的两人关系（如母子关系）。

再想要独立出去，往往就难上加难了。

老公有亲戚有朋友，

但我只有他

每当跟小琪吐槽抱怨，闺蜜都劝她说：

公婆都是这样的。

至少，你婆婆还是帮你们做了不少事的。

你在那边，只有他一个算是亲人，要好好和他过日子……

“只有他一个算是亲人”，这让小琪非常恐惧。

前段时间，孩子咳了一周都不好，她想带孩子去医院，而婆婆坚决不让。

小琪和婆婆争辩，一来二去，声音就逐渐大了。

这时，老公终于从沙发里抬起头：

有什么好吵的，听咱妈的吧，她还能害孩子吗？

小琪一怒之下，抱着孩子就摔门而去。

但从医院出来，她却不知道还能去哪了。

在附近的小餐馆待到十一点，孩子都在手上睡熟了，小琪茫然四顾，不知何处为家。

这一刻，她深深地羡慕起闺蜜来。

虽然闺蜜也会受气，但不出15分钟的车程，就能找到三两个无条件挺她的朋友；回娘家，也就一脚油门的事。

壹心理说：

远嫁的坏处之二，就是远离亲友的孤独。

当远嫁的你和他的家人起了龃龉，才能深刻地认识到：

如果他不站在你这边，你的身边就空无一人了。

“远嫁”相关的话题下，不乏这样的评论留言：

我现在的状况就是，没有朋友，只认识我老公一个人。现在我很累，我老公也累。

即便认识了朋友，也会发现：

我以为我来到新的城市，认识了新的朋友，但这些新朋友，其实都是他介绍给我的。

如果我们吵架、闹离婚，有几个人会向着我？

无家可归的感觉，这就是远嫁的孤独。

他说要“骗我一辈子”，

没想到他真的是个骗子

诺诺的恋爱，也曾十分甜蜜。

想吃水果了，男友会削好皮切好块，放在保鲜盒里送去。

担心她路痴，每一次工作面试，男朋友都要陪着她去。

诺诺既开心又担心：

你对我这么好，该不会是想要骗我什么吧？

男朋友郑重地说：

就算是骗你，也会骗你一辈子。

这番甜蜜对话，在诺诺的朋友圈秀了一整年，也成了她跟父母对抗，远嫁2000公里的底气。

没想到婚后，男友不再“骗”她了。

切好的水果没有了，上心的琐事不处理了。

以前怕她无聊，经常带她出去玩、拍照、游村。

现在，什么都没了。

如今的老公，一回家就跟手机为伴，还言之凿凿地说：

都结婚了，整那些没用的干嘛？

的确，老公不出轨，肯养家，也不能昧着良心说他不是好男人。

但在无数次想跟他说说话，他却无数次转头睡去之后。

诺诺开始怀疑：

我跑了2000公里，到底图了个啥？

壹心理说：

远嫁的坏处之三，在婚前对他有多高的期待，婚后就会收获多深的失望。

远嫁，并不是一个容易下的决定。

离开父母，远离家乡，告别朋友。

可能还背负着父母的反对、亲朋的担忧。

这难免让人觉得：

为了他，我牺牲了太多。

牺牲越多，期待越高：

我为你付出了一切，你如果不一直爱我，让着我，你还有良心吗？

然而这份“补偿期待”，不一定会有回报，但一定会有反作用力。

心理学研究早就发现，浪漫的爱会在婚后很快消失[1]；

并且，自由婚姻比包办婚姻，下降得还快。

即便最初，对方能顾及“我为了你远嫁”，而多照顾你、让着你。

可当浪漫爱的玫瑰色滤镜淡去，老公也不会再事事听从于你。

甚至，他还会反过来指责、怨恨：

你跑这么远来，是来向我讨债的吗！

远嫁真的会变“冤家”？

也不是

家族介入、远离亲朋、期待落空。

种种可能性，让父母和女孩忧心忡忡。

这么说来，“远嫁”一定会变成“冤家”？

答案是否定的。

随便点开一个视频软件：

远嫁1800公里的姑娘，每天下班都收到丈夫变着花样送的花；

远嫁到农村4年的姑娘，抱着襁褓里的婴儿看公婆在院子里烙馍，感叹岁月静好；

远嫁了14年的孩子妈，每天拍视频记录一家人吵闹又温馨的日常，说“这就是爱”。

究其根本，远嫁又想过得幸福，这3点是关键。

首先，老公从原生家庭中自我分化。

也就是，老公能清楚地知道，自己现在是个独立、负责的大人，而不是被原生家庭纠缠、拖累。

这和有没有公婆住在一起，其实并没有绝对的关联。

有的公婆即便住在地球另一端，仍然能通过电话、网络，指挥他们的儿子。

而只要完成分化，即便就住在父母隔壁，老公也会尽力维系好边界感。

然后，自己有事业、有朋友圈。

男人的爱，可能会随着时间日渐干瘪；

公婆的好意，可能会因为意见不合而随时收回。

只有自己创造的事业、建立的关系，才是自己最能把握住的。

如果决定远嫁。

先在当地找到一份工作，开拓属于自己的圈子，再计划结婚。

这，可能是更稳妥的办法。

即便要做全职妈妈，最好也要找到除了家庭以外，自己能投入其中的事。

也许是自媒体，也许是和朋友们共同的兴趣。

总之，远嫁后的生活，不能只围着老公转。

最后，无论何时，都有离开的勇气。

这并不是说，在结婚前就做好离婚的打算。

而是要让自己，不要死认这一条路走到黑。

毕竟，人心易变，世事难料，最初的幸福，并不一定能延续。

很多远嫁的姑娘，过得并不开心，她们的老公可能妈宝、自私、有恶习，可能曾出轨、背叛。

但她们还是无法离开。

毕竟，远嫁是一个沉没成本巨大的决定，总会提醒她们：

你当初放弃了那么多嫁过来，就这样离开的话，当初的牺牲不就成了笑话？

而孩子，更是给决定的天平，又压上了重重一码。

所以，很多远嫁姑娘宁可在苦海中挣扎，也没法把“离婚”说出口。

离开的底气，不是仅事业、朋友能给的。

还要自己，“想明白了”才行。