我家5岁儿子问“为什么小孩要听大人的话，而大人却不听小孩的话”，父母该怎么回复？（为什么孩子要听大人的话？）

为什么孩子要听大人的话？

1、传统观念在作祟。老一辈的父母似乎从来没有学习过如何育儿，他们的育儿理念就是“不打不成材”、“我是大人，你是小孩，你就得听我的”，然后，我们这一代有一些父母便传承了老一辈的育儿方式，对待孩子依然习惯采取命令、强制的育儿方式。

2、没有掌握科学的育儿方式。社会在发展，时代在进步，今天的社会环境与过去相比，已经发生了翻天覆地的变化，有些父母却依然执迷不悟，以为自己天生就会养育孩子，拒绝接受、吸收新的育儿理念，习惯用老办法对待新问题。

3、认为孩子什么都不懂。有的父母认为自己吃过的盐比孩子吃过的饭都多，总是喜欢在孩子的所有事情上指手画脚，让孩子听自己的，还美其名曰是为了孩子好。

1、开始反抗。为了对抗父母的强制，孩子可能会做出一些过激行为，专门与父母对着干，挑战父母的权威，一再拒绝父母的命令。最后，惹怒父母，让父母做出生气、打骂等冲动地行为，来享受父母的挫败让自己得到的快感。同时，孩子以这样的方式成长，也有可能错误地认为获得满足感的方式就是——恃强凌弱。

2、变得敷衍。有的孩子虽然表面上碍于父母的威严，表现的很听话，父母让干什么都很爽快地答应，但是实际并没有去执行，也永远都不会去执行。

3、学会撒谎。有的孩子可能会为了执行父母的命令面欺骗父母，想办法来呈现出父母想要的结果。他们可能会把牙刷上的牙膏弄到马桶里，对父母说自己已经刷过牙了；他们可能会把药片扔到沙发底下，告诉父母说自己已经把药喝了；他们可能会把袜子只是在水里泡一下就挂起来，却告诉父母已经认真地洗过了……总之，孩子可能会想出种种办法来瞒过父母，结果就是在父母的威严之下学会了撒谎。

4、极端叛逆。有的孩子小的时候可能因为能力有限、条件不成熟，而表现得很听话，但是一旦到了青春期，就会瞬间爆发，专门做出一些出格的事情来对待父母的压制，他们可能会逃学、上网，甚至离家出走，伤害自己或伤害他人，变得极端叛逆。

孩子之所以不听父母的话，根源在于父母和孩子都陷入了权利之争，这种战争不仅损害了亲子关系，也对孩子的成长形成了负面影响，孩子可能会错误地以为，只有把父母打败，才能体现自己的价值，结果只会导致父母与孩子之间的战争不断升级。

1、父母必须更新育儿观念。父母需要明白，当今社会的民主意识已经深入人心，小孩子对这一点也早已了然于胸，他们已经意识到，他们与大人一样享有平等的权利，每个人都有为自己做决定的权利，父母没有权利支配和控制孩子。所以，父母首先要尊重孩子，尊重这个独立的个体，不再以命令和强迫的方式对待孩子。

2、父母需要学会赢得孩子。如果想要孩子做某件事，要学会通过自己的思考、方法和幽默感来赢得孩子，与孩子合作。可以运用正面管教中提到的“赢得合作的4个步骤”：表达出对孩子感受的理解；表达出对孩子的同情，而不是宽恕；告诉孩子你的感受；让孩子专注于解决问题。如果孩子很晚不愿意回家，可以对孩子说：“妈妈知道你很想在外面多玩一会儿，要是我们能整个晚上都在这里玩就好了！”孩子听到妈妈这么说，感觉到的是妈妈对他的理解，孩子的感受得到了承认与尊重，孩子自然就会理智地做出决定。

3、父母要做到承担责任。父母需要决定你要做什么，而不是试图让孩子做什么。如果想让孩子收拾房间，就对孩子说：“妈妈看到你的的房间很乱，很不舒服，你帮妈妈整理一下好吗？”父母不能太强势，要态度和蔼，学会承担责任，孩子自然就学会了配合。

4、帮孩子建立日常惯例。同孩子一起做个日程表，建立日常惯例，什么时间应该做什么事情，都做一个具体的安排，不要让父母说了算，而要让日常惯例说了算。一般情况下，孩子会因为自己参与了日程安排，而感受到父母的尊重，会很愿意去遵守、执行惯例。

5、给孩子提供有限制的选择。在许多事情上给孩子自己做决定的权利，比如遇到穿什么衣服的问题，不要强迫和催促孩子，而是询问孩子：“宝贝，你今天想穿哪件衣服？是蓝色的这一件，还是绿色的呢?”通过巧妙的发问，让孩子做出符合情形的选择。

父母要永远记住，如果想让孩子做某件事，除了强迫，还有很多其他的办法，强迫只会招致权利之争，导致相反的后果，不利于孩子形成健康的人格。大多数时候，作为父母，我们应该思考的问题是：我们要怎么做，而不是我们要改变孩子做什么。

正确引导幼儿，培养自主选择意识和责任感

恭喜题主捕获一只小机灵。实际上，孩子有这样的意识并懂得表达出来，这是一件好事。不得不说，孩子的认知完全没问题，问题在于家长的错误认知，或者说认知冲突。

一、孩子为什么要听大人的？

孩子是生命的延续，但从他出生的那一刻起，他就不属于我们，他是有自己选择的权利和决定的权利的，这对我们每一个人来说都是一样。大家是平等的。

所以，孩子完全可以不听大人的，即便后果再严重。如果你真的尊重一个人，那么你并不会要求他什么都听你的，更多的只是向对方表达自己的建议，而不是强制洗脑。

二、让孩子可以自己选择，同时，自己承担后果

举个例子，孩子不吃饭，我们只需要告诉他饭点的结束时间就好了，而后他可以自己选择吃还是不吃，准点收拾饭菜。期间甚至不需要跟孩子有任何的冲突以及讲述后果。当过了饭点孩子饿了要找吃的时候，坚定又不失温和的告诉他：宝宝，我也没有办法呢！饭点过了，等晚饭时间吧。

这就让孩子自己选择，自己承担了后果，而且这个后果是必然的。

三、特定情况下，必须听大人的话

当孩子的选择所造成的后果他不能承担的时候，我们就需要人为的干预。这里特指安全问题。

例如题主所描述的，到点了孩子仍然不回家，还想玩。此时不需要和孩子解释，只要下次做好两点即可：

1. 事前约定：约定好离开的时间以及不允许做的内容；

约定之后双方都要遵守，这就不存在谁听谁的话。如果孩子到点还要玩，那么我们是否可以以其人之道还治其人之身呢？

2. 违约惩罚：当孩子违反约定的时候，我们就要加以处罚。

到点了不想走？我们只需要过去抱起孩子回家，告诉他：“时间到了，看来你还没准备好在外面玩，我们回家吧，等你准备好了，下次我们再来这里玩。”请无视他的哭闹，不要被他的情绪带节奏。

而到家之后，再次进行约定，在客厅玩和玩的时间，当孩子再次违反，重复第2点，再次缩小活动范围，例如转到房间里。

这就让孩子明白了，不是谁听谁的话，而是自己不遵守共同规则会带来他不想看到的后果。

当然，当孩子能很好的遵守规则的时候，我们就需要逐步放大活动范围（规定的条件）。