不敢拒绝别人，算心理障碍吗？（如何有效拒绝别人的不合理要求）

如何有效拒绝别人的不合理要求

生活中,遇到别人提出不合理要求,拒绝不了的情况实在有很多,有一些典型的情景你肯定不陌生:

亲戚给你介绍对象相亲,你很想说周未要好好休息,现在对结婚没兴趣,可是你说不出口,他毕竟是长辈，他毕竟是为你好,你这样想。

几年没联系的老同学,突然加你微信,简单寒暄后直奔主题: “我最近手头有点紧,同学这么多年了可不可以先借我点周转一下?

隔壁的同事跟你说: "亲爱的,今天我姨妈痛,帮我取个快递吧,谢谢啦"。

不知道你在遇到这种情况的时候,是不是也不知道怎么拒绝?所以只好再一次忽略自己的感受,答应别人的请求。

美国资深心理治疗师苏珊·佛沃,从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”这个概念。

当我们感觉到无法拒绝对方的要求,但又不是十分心甘情愿去做,这时一旦我们预计到提出要求的这一方失望或者愤怒的表现,就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受:感觉很有压力、觉得愧疚,又有一些害怕和罪恶感在里面,于是你不再拒绝,乖乖完成对方的要求。

所以,很多人建立起的行为怪圈,一边想拒绝,一边又忙不迭的答应别人的要求,你必须打破这个循环,才能从“不敢拒绝“里走出来来。

“被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望:我不想成为让人失望的那个人。他们常通过别人的肯定来建立自信,增加自我的价值感,正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感",往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。

犯错的自己是不被接受的,是很糟糕的。让别人失望是一件很不好的事情。

我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架

我有责任让自己变得越来越好,我无法接受自己被别人评价不好。

如果以上观念你都认同，那么你很有可能属于“情绪勒索"的常见对象。在遇到“难以拒绝”场景时,记得用它们提醒自己(日常提醒也有用哦) :

我的拒绝只是针对这件具体的事,不是拒绝和否定这个人。同样,无论我是满足还是拒绝对方的某个要求,都跟我这个人的品质是没有任何关系的。

我的拒绝并不代表我对你有亏欠,任何关系都没有“必须”、“应当"的义务,换个角度,如果是我提出来需要,其他人也是有权力拒绝我的。

我要为我自己的情绪和感受负责,相比起你的情绪,我觉得表达自己的感受也很重要,甚至是第一位的。

我已经很努力了,我不需要再这样挑剔自己和责备自己。别人有评价的自由,但我的价值不由别人的评价决定。不管怎样,我是自己的世界中最重要的人。

从现在起,保持独立思考,重视自我的感受,学会表达自己的感受与需求,否则,别人只会继续"勒索"你,而你依旧会深陷“被勒索"里不自知。怎么说呢，自从学会说“不”--“不会”、“不行”、“不要”、“不能”....的人生爽多了,你也试试。

如何克服害怕拒绝他人的心理障碍？

您好，我是心理学研究僧，很高兴回答您的问题，需要了解更多心理学知识，可以点下关注。

事实上，也许您终将明白，人类文明既然是人类自己创造的，也是人类可以自己改变的，我们的生活也可以不被一直禁锢着，如果您知道这个道理，我觉得您不会在拒绝别人的问题上有所障碍了。

您提到，您害怕拒绝别人，心理学上，这种害怕是您曾经或正在在某个事件中形成的，根据您的描述，这种情绪会在每次拒绝别人的时候得到触发释放，所以我觉得这个问题要治根的话还要自己找到诱发害怕的原因，再从道理上得到疗愈，也许您某次在拒绝别人后遭遇到了冰冷对待，对此一直心有余悸，害怕再次受到冷遇，我觉得当您以另一个更为宏大的视角看待这件事情的时候，所有的情绪也就迎刃而解了，那个人在他的心理发展历史中处于特定阶段，具有特定表现，当时不会健康的待人接物，以致您受到其不良心理的传染，诱发现在的问题，也有可能您具有讨好他人的心理，这种心理的本质是虚荣，虚荣就是为了自己的满足而寄希望于他人，虽然逻辑上比较荒唐，但这是很多人的真实选择，其实自己的满足应当是自己造就的，他人的幸福感亦不应与您有直接关联，自己才是自己的真实掌控者，所以不用取悦于别人，倘若您真的要取悦于别人，我觉得您可以多思考，不用在自己身上纠结，也许会得到更好的效果哦～

希望我的回答对您有所帮助。