因为孩子发育原因不得已流产或者引产的女性朋友，你们如何走出悲伤、鼓起勇气再次怀孕？（坚持信心，美梦成真）

坚持信心，美梦成真

多囊许多年，调理半年促排怀了一对双胎，期间我做过的努力就不说了，24周时候宫缩频繁难免流产，生出来是一对龙凤胎，姐姐580g，出生时微弱的哭了几声，弟弟630g，可能在肚子里宫缩缺氧时间太长，出来就不行了，只是皱着眉头，一只小手握拳。我没看到，老公陪产，是后来他讲给我听的。

迄今为止生命中最黑暗的一段时光，我也不知道我怎么过来的，抑郁，在卫生间狠狠扇过自己耳光，无数次的崩溃大哭，甚至想为什么死的不是我，为什么不能换他们活？那时候就想每天活在回忆里，看到街上的孕妇就想哭，听到别人怀孕心里就猛的一坠。半年之后找了个神婆算命，说起他们我又崩溃了，给他们超度做了场法事，毕竟投胎到我这是我没有护他们周全。在这期间我几乎和所有朋友同学断了联系，换了微信和qq，也无心发展事业，就想着怎么怀孕生孩子，我想接他们回来。我看过的医生、请过的假、跑过的路、吃过的药数不清，还有许多次的失望，我曾经想过是不是第一次怀孕用光了所有的好孕气，所以后面都不好怀了。

然而就在医生让我考虑试管的那个月，在我最绝望的时候，我怀孕了，隔了一年零八个月，我的抑郁症不治而愈。

此刻小儿四个半月正在怀里吃奶，大儿不到三岁背靠着我踏踏实实的睡着，我每天累得像狗一样，可我心里安稳又踏实，抱着他们看着他们就特别特别幸福和满足。

这段经历本来不想提起，想到当时自己也是看了许多人的分享才一步一步的坚定信心，时间是良药，希望就在转角处，要相信自己。今日写在这里，希望能给需要的姐妹有所帮助。

"18年平安夜胎停后的痛苦：流产带来的心理困扰与未来当妈的不确定性"

时间就是最好的一副药，我是18年平安夜胎停的，去医院做b超告诉我胎停了，我接受不了，医生当时让我住院我也没有住，带着我的孩子回家了。

第二天去做b超仍然是这个结果，我真的崩溃了，我大声的哭了起来，那段时间真的把我一辈子的眼泪都差不多流完了。

那段时间我不吃也不喝，也不和人说话，就像一个蜗牛一样，缩在自己的壳里独自疗伤。

现在已经过去半年多了，每当看到别人大着肚子，我就在想，如果我的孩子也在也有这么大了。

因为这次流产我的内膜变得很薄，我都不知道自己这辈子还有没有再当妈的机会，孩子也许真的是缘分吧！如果可以回到以前我一定在自己年轻时把孩子生了，也许就不会有后面的这些痛苦。

每次看到抖音上别人都好孕了，甚至有的很难怀孕的都有宝宝了，我就暗自神伤，我也想怀孕，可惜孩子不喜欢我打你他的妈妈。别人看到我总会问你怎么还没有怀孕，我只能笑笑，不是不想怀而是怀不上，唉，这种痛苦只有经历过的人才能明白！